On voudrait tous l'épaule de quelqu'un sur laquelle s'appuyer. J'avais laissé échappé la mienne, et je le regrettais tous les jours. Ainsi va la vie, chacun son tour d'être heureux. J'ai connu ma période, aujourd'hui elle est révolue.Or, l'idée même que certains sont maintenant aussi heureux que j'ai pus l'être il y a un moment finie par me réjouir. Ainsi, j'arrête de me plaindre sur mon sort, qui n'est pas si effroyable que ca.

I'm a complete mess, and no one would know that because I had to.

Même écrire, je ne savais plus le faire. Cette tâche que j'avais pourtant réussie à atteindre grâce à de nombreux efforts! Ou étaient donc allés ces motivations qui me tiraient vers l'avant? Une partie de moi c'était éteinte il y a des années de ça. Finalement, cette partie qui m'aidait à ne plus être cette chose qui me dégoutait, s'était révélée au grand jour pendant un laps de temps. Aujourd'hui il n'y avait plus rien, et je devenais plus que pitoyable.

Ils étaient partis telle une poussière chassée par le vent.

Ma passion était telle qu'elle les avait effrayé?

Qu'il y t'il vraiment derrière ce petit être? Est il vraiment si intéressant qu'on le prétend? Et bien, permettez moi d'en douter. Que peut on trouver d'intéressant à cet individu peu, voir pas du tout sur de lui, constamment perdu dans des états que même lui ne comprend pas, partagé entre des sentiments que lui même ne serait nommé?

Sourire ne veut pas toujours dire que l'on est heureux. On sait tous à quel point il est facile de cacher une multitude de choses derrière cette expression. Et même si ce n'est pas le mieux à faire, on continue malgré tout.

Des écrits, et toujours des écrits

Rédiger semble être la clé de ces pensées morcelées. Seulement, il paraitrait qu’aujourd’hui cette activité ne soit plus possible. Je l’ai laissée de côté bien trop longtemps et voilà que mes paroles s’embrouillent à nouveau. Enfin, pouvons nous vraiment dire qu’elles aient été lucides un jour ?

Pourtant, j’ai tellement de chose à dire, tellement de pensées à exprimer. Si bien que ces exercices d’écritures me permettent d’extraire tant bien que mal cette peine qui me ronge de l’intérieur. J’aimerai tellement posséder cette faculté de traduire des émotions simplement par les mots. Au moins, l’individu ne reste pas muet. Il n’a pas à se sentir emprisonné par ses craintes les plus fortes.

C’est dans cet état là que je me trouve à ce moment même de la rédaction. Mes émotions ont pris le dessus. Et, ce à tel point que je suis devenue spectatrice de ma vie. Il n’est plus question de tenir le rôle principal ici. Je me sens dépassée au plus haut point. Chaque jour est une lutte pour reprendre le dessus, mais il s’avère que mes émotions aient raison de moi.

Je ne perds pas espoir pour autant. La vie à toujours été un combat. A vrai dire, elle le sera en permanence. Mais, les expériences nous apprennent qu’il faut savoir surmonter tout cela, il y a toujours plus malheureux ailleurs. Notre cas est bien singulier face à certains. Alors pourquoi continuer à se plaindre ? Il y en a pour qui c’est un moyen d’avancer. Certes, mais certains plus que d’autres poussent à l’extrême ce lamento chronique. Nous le faisons tous, mais il y en a toujours pour relativiser la situation et passer outre cela. Ces gens là peuvent être admirés et complimentés. C’est de par leur courage que notre société continue à mouvoir.

J'aimerai être plus facile à vivre, que tout soit facile. Mais chaque jour est un combat pour moi. Je suis en guerre contre moi même.La victoire de plusieurs batailles semble être le seul moyen de m'éloigner de ce "moi" effroyable. Pourtant, plus nombreuses sont les défaites et à chaque instant j'imagine la fin, ou cette guerre ne sera plus à menée. Est elle possible?

La crainte de ce qui pourrait arriver est tellement forte chez moi, que j'en viens à les creer.